Paradoksaalinen viestintä: 6 avainta sen ymmärtämiseen

Miksi ihmiset sanovat joskus kyllä, kun he sen sijaan ajattelevat kategorista ja päättäväistä ei?

Joka päivä huomaamme uppoutuvamme lukuisiin ihmissuhteisiin. Tästä syystä perusta ja samalla tavoite viestintää Ihminen on ymmärtää itseään muiden kanssa. Onko se niin vaikea saavuttaa?

Kyllä, mutta ei ja päinvastoin

Suhteet, joita luomme muihin, määräytyvät suurelta osin tapamme kommunikoida. uskomuksia tai epäselvyydet eivät sovi yhteen kommunikatiivisen selkeyden kanssa.

Pohjimmiltaan paradoksaalinen kommunikaatio on ristiriita, joka johtuu oikeasta päättelystä, joka lähtee yhteneväisistä premisista.

• Rakas, auta minua kattamaan pöytä
• Äiti, mielestäni on parempi, jos en jää perheen lounaalle. Menen mieluummin elokuviin ystävän kanssa, sopiiko se?
Okei, tee se...

Vaikka äidin toive on, että tytär jää lounaalle, hänen sanansa jättävät päätöksen viimeksi mainitun käsiin. Äiti ajattelee yhden asian väittävän päinvastaista ja hänen tyttärensä on pääteltävä, että hän todella haluaa hänen jäävän. Hänessä herää epäilys äitinsä okkulttiselle aikomukselle periksi antamisesta tai itsensä rajoittamisesta ja sisällöstä pitäytymisen välillä. Kaikki mitä hän tekee, vaikuttaa hänen äitiinsä ja saa aikaan muutoksen heidän suhteensa. Tämä on esimerkki paradoksaalisesta viestinnästä.

Jotta äidin vastaus olisi yhdenmukainen hänen halunsa kanssa, hänen olisi pitänyt sanoa:

• Ei. On parempi, jos jäät syömään kanssamme; menet elokuviin ystäväsi kanssa toisen kerran.

Jokapäiväisessä elämässämme on monia paradoksaalisia kommunikaatiotapauksia, joista tuskin tiedämme. On selvää, että Tärkeää ei ole vain välitettävän viestin sisältö, vaan myös sen takana oleva tarkoitus .

Paradoksille on ominaista epäselvyys

Vakuuta minua selityksilläsi, mutta mitä tahansa sanot minulle, mikään ei voi rauhoittaa minua. Yksi asia ja sen vastakohta.

Paradoksaalinen kommunikaatio perustuu monimuotoisuuteen, jolla voimme tulkita saman viestin. Epäilemme toisen henkilön aikomuksia ja päätämme tulkita, mitä he sanovat meille tavalla, joka sopii meille parhaiten tai sen mukaan, mitä uskomme sen haluavan kertoa meille.

Kysymys on siitä, että tämä tekemämme johtopäätös ei aina ole sama kuin se, jonka toinen haluaa meille välittää. Tai kyllä. Juuri täällä on epävarmuus hämmennystä ja väärinkäsityksiä.

Mitä konkreettisempia olemme siinä, mitä haluamme välittää, sitä vähemmän jätämme tilaa epäselvyydelle ja sitä parempi kommunikointi muiden kanssa on.

Watzlawichin väärinkäsityksen logiikka

Paul Watzlawick hänen 5 aksioomia ihmiskommunikaationa :

On mahdotonta olla kommunikoimatta: Kaikella viestinnällä on sisältötaso (mitä) ja suhdetaso (miten).
• Suhteen luonne riippuu siitä, missä järjestyksessä osallistujat seuraavat kommunikaatiojaksoja keskenään: prosessi kommunikatiivisuus on palautejärjestelmä lähettäjän ja vastaanottajan luoma.
Ihmisten kommunikaatioon kuuluu kaksi muotoa:
• Kommunikaatiovaihto voi olla symmetristä ja toisiaan täydentävää: hänestä riippuen ihmisellä on tai ei ole tasa-arvoa suhteessa.

Ihmisten kommunikaatio käsittää kaksi muotoa

Watzlawickin mukaan niitä on kaksi kieliä : analoginen ja digitaalinen taso.

Digitaalinen taso: mitä he sanovat. tulkinnalle ei ole tilaa. Analoginen taso: mitä todella haluat sanoa.

Edellisessä esimerkissä äiti välittää nämä kaksi kieltä tyttärelleen:

• Digitaalinen taso: päätät, jäätkö lounaalle vai menetkö elokuvateatteriin
• Analoginen taso: Pysy täällä, koska teet niin kuin äitisi käskee.

Kaksoissidosteoria

Aivan kuten nämä kaksi tasoa voivat olla samat, ne voivat myös olla ristiriidassa keskenään. Kielellä ja sanoilla ei sinänsä ole kaksinkertaista merkitystä, mutta me omistamme sen niille .

Tekijät pitävät

Tutkimustuloksilla he yrittivät selittää, kuinka perhekonteksti ja viestintä vaikuttavat tämäntyyppisen patologian ilmenemiseen ja säilymiseen. He määrittelivät kaksoissidoksen epäterveeksi suhteeksi, jolla on seuraavat ominaisuudet ja ominaisuudet :

Se tapahtuu, kun sinulla on erittäin intensiivinen tai emotionaalisesti latautunut tilanne. On paradoksaalista viestintää: Viestin lähettäjien ja sen vastaanottajien välillä on valtasuhde.

Bateson havainnollistaa kaksoissidosta hyvin paljastavalla esimerkillä.

Pilkka saavuttaa sen pisteen, että pikkuinen huutaa sitä turhautumista ja tunteen voimattomuutta vähätellään tällä tavalla.

Tässä tilanteessa lapsi saa kaksi täysin ristiriitaista viestiä.

Kirjoittajat päättelivät sen kaksoissidos oli yksi tapa toimintahäiriöinen ja epätasapainoinen, mikä luonnehtii viestintää, joka hämmentää ja hämmentää ihmisiä.

Kuten voimme nähdä huomaamme olevamme paradoksaalisten kommunikaatioiden ja kaksoissidosten ympäröimänä .

Suosittelemme tätä otetta kohteesta video kuuluu Ken Loachin elokuvaan Family Life (1971). Siinä voimme havaita upean esimerkin paradoksaalisesta kommunikaatiosta ja kaksoissidoksesta perhekontekstissa.

Paradoksaalinen kommunikaatio konfliktin syynä pariskunnissa

Kun rakkaussuhteessa ilmenee ongelmia, on tavallista yrittää tunnistaa lähde keskinäisen viestinnän puutteesta. Samalla tavalla kuin perhetilanteessa myös täällä lähetämme ristiriitaisia ​​viestejä tunteistamme tai rakastammeko kumppaniamme .

• Vaimo: Minulla oli tänään kauhea päivä töissä. Sitten lapset leikkivät olohuoneessa ja katsovat jättämäänsä sotkua ! .
• Aviomies (ajattelee): Ja mitä haluat minun tekevän? Jos minäkin olen juuri saapunut kotiin ja olen kuollut väsynyt. Et sano minulle, että minun täytyy korjata se Totta?
• Aviomies (sanoo): Sitten siivoat, eikö niin?

Tapa, jolla aviomies reagoi vaimolleen, on paljastava. Hän ei vain pidä itsestäänselvyytenä, että hänen vaimonsa epäsuorasti pyytää häntä siivoamaan olohuoneen; mutta Hänen vastauksensa on täysin irrallaan kontekstista ja rajoittuu raakuuteen .

Parasta olisi ollut kysyä häneltä: Haluatko, että siivoan? Voinko auttaa sinua? Tarvitsetko jotain? . Ja sen sijaan hän tekee johtopäätökset uskomustensa ja oletuksia ettei hänellä ole aikomustakaan siivota olohuonetta.

Tämä kuvastaa sitä tosiasiaa, että molemmat he eivät välitä aikomuksiaan riittävän selvästi. Lisäksi paradoksaalinen viestintä ei yleensä ilmene täsmällisinä, vaan sillä on lumipallovaikutus.

Terapeutin tekemissä parihaastatteluissa voidaan todeta, että molemmat kumppanit kiihtyvät eleillä ja ilmaisevat aggressiivista kritiikkiä; samaan aikaan he piilottavat vihamielisyytensä kielellä, joka näyttää hellältä tai hellältä päinvastoin.

Paradoksin tunnistaminen auttaa joskus lukemaan toista ja tietämään, mitä hän ajattelee, vaikka hän on hiljaa. Kuitenkin muissa tilanteissa, joissa emme ole kovin taipuvaisia ​​ymmärtämään toisiamme, voimme johtaa erittäin haitallisiin seurauksiin parisuhteelle ja suuriin konflikteihin. Meidän on aina muistettava tämä voidaksemme kommunikoida riittävästi ensimmäinen asia, joka on tehtävä, on ymmärtää itsemme .

Jokaisen pitämäsi puheen takana on aina kolme puhetta: se, jossa harjoittelit, se, jonka todella teit, ja se, jonka olisit halunnut pitää.

-Dale Carnegie-

Bibliografia

• Watzlawickin P. Bavelas B.