Kun haluat löytää kumppanin, sinun on oltava valmis etsimään. Vaikka se näyttää itsestään selvältä, monet ihmiset tekevät juuri päinvastoin. Pelkää kypsymättömyyttä haluttomuus sitoutua ja monet muut syyt toimivat boikotointitekijöinä kumppanin valintaprosessissa.
On tärkeää erottaa halu muodostaa pari pakollisesta tarpeesta saada kumppani. Jälkimmäinen johtuu vaikeudesta olla yksin itsensä kanssa ja epätoivoisesta ihmisen etsimisestä, joka voisi täyttää tämän tyhjiön.
Kumppanin löytäminen ja henkilökohtainen yksinäisyys
Henkilökohtainen yksinäisyys näyttää olevan syy, joka saa ihmiset etsimään kumppania. Mutta tämä ei ole hyvä alku, kun ajattelee yksinäisyys negatiivinen tila.
Yleensä yksin oleminen liittyy tilan devalvoitumiseen. Tunnet olevasi ei-toivottu, työnnetty sivuun, hylätty, syrjäytynyt, hylätty, hylätty. Tämä tila liittyy suruun, ahdistukseen ja masennukseen.
Tämä ajattelutapa on havaittavissa läpi historian Raamatun käskystä, jonka mukaan ihmisen ei ole hyvä olla yksin, aina ikonisen 60-luvun laulun säkeeseen, jossa lukee Olen hyvin yksinäinen ja surullinen tässä hylätyssä maailmassa... Yksinäisyyttä paheksuvat paitsi sen kokeneet myös sosiaalisella tasolla.
Jos yksinäisyydellä on niin monia negatiivisia puolia, kuka voi haluta olla yksin? Yksinäisyydelle ei kuitenkaan ole ehdotonta ehtoa; voit tuntea olosi yksinäiseksi, vaikka olisit jonkun kanssa.
Yksinäisyys parissa
Yksi vaikeimmista yksinäisyydestä on parin sisällä koettu yksinäisyys. Tällainen yksinäisyys aiheuttaa lukuisia emotionaalisia puutteita. Tähän meidän on lisättävä konteksti, jossa elämme.
Vuosien kuluessa sosiaalinen konteksti, jossa ihminen elää, muistuttaa ihmistä siitä, että hän on pysynyt sinkkuna, että hänellä ei ole kumppania, että he eivät ole naimisissa, että he eivät ole perustaneet perhettä, että heillä ei ole lapsia jne. Kokonainen joukko ei-töitä, jotka saavat ihmiset tuntemaan itsensä riittämättömiksi. Tämä pätee erityisesti silloin, kun useimmat ystäväsi ovat naimisissa, odottavat lapsia tai heillä on jo perhe. Nämä tilanteet ovat kuin peili, joka näyttää mitä haluat ja mitä sinulla ei ole.
Juuri tämä konteksti lisää traagista mielikuvaa yksinäisyydestä ja vaikuttaa voimakkaasti itsetunto ihmisistä. Kohtaamme omat virheemme sen kanssa, mitä meillä ei ole. Ihan kuin sinulla olisi velkaa. Tämä tila koetaan sietämättömäksi ja lopulta yksinäisyydestä yritetään paeta mahdollisimman pian.
Tapahtuu, että tässä epätoivoisessa yksinäisyyden pakossa meillä on usein tapana valita henkilö, joka voi täyttää tuon puutteen, tuon tunteen yksin. Tämä johtaa meidät luomaan ideaalisten projektioiden haamuja, joissa toinen ei ole itse asiassa toinen henkilö, vaan eräänlainen suuri näyttö, jolle tarpeemme heijastetaan.
Tällainen tarve osoittaa puutteemme. Kumppanin puuttuminen ei kuitenkaan välttämättä tarkoita puutteita. Yleensä ihmiset, joilla on puutteita, luovat riippuvuuteen perustuvia emotionaalisia suhteita, koska he eivät pysty elämään itsensä kanssa ja etsimään viitteitä parista. Yritämme myös täyttää henkilökohtaisen tyhjiön hakemalla tunnustusta muilta.
On tärkeää pitää mielessä, että tämä tarve syntyy ahdistusta joka saa aikaan tiettyä käyttäytymistä. Tämä peileille kiipeäminen - joka johtuu usein yksinjäämisen pelosta, tunnustuksen puutteesta ja heikosta itsetunnosta - johtaa siihen, että valitaan kumppani, jonka kanssa on vaikea luoda syvää suhdetta.
Kumppanin löytäminen pakosta: mitkä ovat seuraukset?
Kun sinun on pakko löytää kumppani pakosta, teet valinnan, jonka voisimme määritellä epätoivoiseksi. Tämä johtuu siitä, että kohde asettaa toisen jalustalle etsimään tunnustusta jälkimmäiseltä. Se on yksi huonon rakkauden seurauksista ja muodostaa perustan vieraantumiselle parin jäsenten välillä.
Nämä epätoivoiset valinnat ovat verrattavissa itseään toteuttaviin profetioihin. Yritämme niin kovasti olla yksin, että päädymme taas olemaan yksin. Näiden parien ei ole tarkoitus kestää kauan, mikä palauttaa aiheen alkuperäiseen yksinäisyyteen.
Toinen versio yksinäisyydestä
Yksinäisyydestä on kuitenkin olemassa toinen versio, jolla ei ole negatiivista konnotaatiota ja joka parantaa itsetuntoamme. Sen ansiosta voimme tuntea olomme hyväksi itsellemme ja nauttia yksin viettämästämme ajasta.
Henkilö, jolla on hyvä itsetunto, on riippuvainen toisistaan, ja kumppanin puuttuminen antaa silti mahdollisuuden jakaa arvokasta aikaansa. Tyypillisesti nämä ovat ihmisiä, joita ei stressaa ahdistus tai epätoivo ja jotka nauttivat ajastaan ja arvostavat itseään.
Tämä tietoisuus ja oman aikasi arvostaminen tarkoittaa huolellista valintaa, milloin hyväksyt kutsun, tai tietoista päättämistä, milloin vietät aikaa jonkun kanssa. Kun tunnet itsesi hyväksi, arvostat ja arvostat aikaasi. Ihmisestä tulee siis valikoiva, koska hän ei halua tuhlata aikaansa tarpeettomasti. Tässä ei ole kyse puolustamisesta, se on vain varovaisuutta.
Lopulta ensimmäinen kumppanimme on yksinäisyys, joka ei ole mitään muuta kuin ehto, jota ilman ei olla suhteessa toiseen ihmiseen.
Jos haluat valita hyvän kumppanin, sinun on ensin luotava terve suhde yksinäisyytesi kanssa. Tämä tarkoittaa tervettä suhdetta itseesi.
Valitse kumppani, koska haluat
Valitse henkilö alkaen kypsästä aikuisen halusta ja ilman, että sinua ohjaa neuroosi se antaa meille mahdollisuuden löytää kumppani tarkastelemalla sekä positiivisia että negatiivisia puolia. Haluamme korostaa, että nämä eivät ole positiivisia tai negatiivisia puolia sinänsä, vaan koskevat yksittäistä henkilöä. Siksi ne vastaavat henkilökohtaisiin ja subjektiivisiin tarpeisiin.
Kumppanin löytäminen, koska haluat sellaisen, tarkoittaa yksinäisyytesi hyväksymistä. Jos tunnen oloni hyväksi yksin, minun on tehtävä huolellinen valinta, kun haluan jakaa arvokkaan aikaani toisen henkilön kanssa.
Yksinäisyyden hyväksyminen ja hyvä olo yksin ovat lähtökohta hyvän kumppanin valinnassa. Tämä tarkoittaa myös varovaisuutta, kun huomaamme valitsevamme kumppanin jossain vaiheessa elämäämme.
Äärimmäinen varovaisuus voi kuitenkin saada meidät olemaan liian valikoivia tutkimuksessamme. Itse asiassa ei ole harvinaista siirtyä puolustusasennosta fobiaan suhteeseen. Näissä tapauksissa olet vaarassa jäädä yksin (yksinäisyys on varovainen puolustusasefobia = yksinäisyys).
Se voi tuntua kategoriselta pakottavalta, mutta jos valitset kumppanisi pakosta, on vaarana löytää itsesi sellaisesta. myrkyllinen suhde ja pahan rakkauden pelissä. Se ei ole sama asia kuin kumppanin tai sen epätoivoinen tarve. On huomattava ero ihmisen, joka haluaa jotakuta, ja henkilön, joka tarvitsee jotakuta, välillä.
Selittääkseni sitä metaforalla, välttämättömyys on kuin olisi kolme päivää syömättä ja ravintolassa istuminen. Epätoivo saa meidät syömään ensimmäisen edessämme olevan asian, esimerkiksi tarjoilijan meille juuri tuoman leivän. Emme odota ruokalistaa ja kun he tuovat sen meille, valitsemme nopeimmin valmistuvan annoksen. Päinvastoin, jos meillä oli välipala, kun olemme ravintolassa tilaamme ensin alkuruoan ja valitsemme sitten rauhallisesti mieluisimman ruokalajin.
Hyvä olo itsestämme ja yksinäisyydestämme, vaikka ne eivät ole oikean valinnan indikaattoreita, antaa meille mahdollisuuden valita vapaasti ja ilman kiirettä. Tämä tarkoittaa, että valitset lähtökohtana relaatiosymmetriasta yhtäläisestä ehdosta. Jos olemme kuitenkin epätoivoisia, meitä voidaan helposti manipuloida.
Idealisointi ja realistinen visio
Kumppanin valinta merkitsee vain yhden kohteen (valitsemani henkilön) valintaa, mutta sillä on kaksi henkilökohtaista merkitystä. Ensimmäisessä idealisoidaan valittu henkilö ja huomioidaan vain ne hyveet, jotka otamme huomioon tai omistamme hänelle. Toisessa valitset henkilön sellaisena kuin hän todella on vahvuuksineen ja heikkouksineen.
On kuitenkin hyvä huomauttaa, että parisuhteen muodostumisprosessissa idealisointi vastaa ensimmäistä jaksoa, kun taas realistinen visio ottaa vallan myöhemmässä vaiheessa. Näin ei kuitenkaan aina tapahdu, koska se merkitsisi parin näkemistä kokonaisuudessaan; sen positiivisissa ja negatiivisissa puolissa.
Ideoinnista realistiseen visioon siirtymiseksi on välttämätöntä hyväksyä ja ymmärtää kumppanin puolet, joita ei pidetä positiivisina (hyveet puutteet = todellinen ihminen).
Ne, jotka valitsevat pakosta, ottavat huomioon vain ne toisen näkökohdat, jotka tyydyttävät heidän omia tarpeitaan. Näet vain sen, mitä haluat nähdä, ja poistat loput. Tällä tavalla kielletään sellaisten aspektien olemassaolo, joista ei pidetä ja kumppanille liitetään ominaisuuksia, joita hänellä ei ole ja joista mallinnetaan halutun parin ihanne.
Ne, jotka haluavat muodostaa parin ja tuntevat itsensä riittävän hyvin, ovat objektiivisempia valinnassaan. Jos tiedämme keitä olemme ja mitä haluamme, ymmärrämme paremmin, kuka kumppani todella on ja mitä hän edustaa meille. Tällä tavalla hänestä tulee todellinen eikä idealisoitu henkilö.
Halusta aloittava henkilö näkee toisen kokonaisuutena, kun taas välttämättömyydestä valitseva ottaa huomioon vain idealisoidut näkökohdat.
On selvää, että ne, jotka pitävät tasapainosta positiivisten ja negatiivisten puolien välillä, pitävät edellistä enemmän rakastuessaan joka mahdollistaa tietyn menestyksen rakkaussuhteissa. Ei ole kuitenkaan harvinaista löytää ihmisiä, jotka negatiivisten näkökohtien yleisyydestä huolimatta vaativat haluavansa olla henkilön kanssa ja vievät suhteen äärimmäisille tasoille.
Näissä tapauksissa odotamme ihanteellisia vastauksia ja tunnemme turhautumista, kun kumppanimme vastaukset eivät vastaa odotuksiamme. He ovat ihmisiä, jotka rakastuvat henkilökohtaisten tarpeiden perusteella rakennettuun aaveeseen. Yleensä he ottavat epämukavuuden kumppaninsa päälle.
Nämä ovat aiheita, jotka kärsivät, koska he elävät Utopia mukauttaa toista omiin haluihinsa muokata häntä henkilökohtaisten tarpeiden mukaan ymmärtämättä kuka hän on. Kumppani puolestaan tuntee itsensä riittämättömäksi toisen pyyntöjen edessä: olla joku, jota hän ei ole.
Rakkaussuhde voi muuttua suhteeksi. Se on siirtymistä ihanteellisesta rakkaudesta (tai ihastumisesta) todelliseen rakkauteen, joka perustuu emotionaalisesti kypsän siteen luomiseen. Ihmiset, jotka rakastavat toisiaan, ovat hiljaa samaa mieltä tunteistaan syistä tähän rakkauteen ja mitkä ovat toisen luonteenpiirteet, jotka eivät ruokkii tätä tunnetta. Näin parisuhde muodostuu.
