Onko vanhempien suhteella todella niin paljon vaikutusta kuin jotkut väittävät heidän lastensa tuleviin suhteisiin? Kokemus kertoo kyllä. Tiede kertoo meille, että jos vanhempien suhteet ovat positiivisia, lapsilla on todennäköisemmin terveet suhteet. Päinvastoin ei kuitenkaan olisi totta. Puhumme kuitenkin keskiarvoista ja aina voi olla poikkeuksia.
Meidän on ajateltava, että ensimmäinen romanttisen suhteen ja avoliiton malli, jonka kanssa lapset joutuvat kosketuksiin, on heidän vanhempiensa tai pariskunta, jonka kanssa he asuvat. Tässä mielessä ympäristöllä, jossa he kasvavat, on suuri vaikutus talon pieniin . Se, mitä he näkevät, vaikuttaa myös heihin ja voi vaikuttaa tai vaikuttaa joihinkin heidän toimintaansa monta vuotta myöhemmin.
Joskus kuulemme lauseita, kuten: He ovat liian nuoria, he eivät ymmärrä mitään. Mutta asiat eivät ole niin. Lapset imevät sitten kaiken vanhempien suhde se vaikuttaa heidän tuleviin suhteisiinsa.
Vanhempainsuhde on läsnä suhteissamme
Vanhempien suhde voi olla läsnä romanttisissa tarinoissa huomaamattaan . Se voi esimerkiksi olla yksi syy, joka saa meidät aina valitsemaan kumppaneiksi ihmisiä, jotka eivät ole meille hyviä. Vanhemmiemme suhdetta ovat saattaneet hallita ylä- ja alamäkiä, joten meillä saattaa olla taipumusta etsiä vakautta antavaa henkilöä varsinkin, kun olemistapaamme tarvitsemme erittäin dynaamisen ihmisen.
Myös erilaisia erityisen merkityksellisiä olosuhteita on saattanut syntyä . Tarkoitamme suurta epäluottamusta erittäin merkittävää riippuvuutta kohtaan uskottomuus jatkuvaa ja jopa pahoinpitelyä. Otetaan esimerkki saadaksesi käsityksen siitä, kuinka paljon vanhempien suhde vaikuttaa kumppanin valintaan.
Laura ei ollut vielä 30-vuotias. Hänellä oli takanaan useita suhteita, mutta mikään ei mennyt hyvin. Hän ei tiennyt mitä oli tapahtumassa. Joskus hänen kumppaninsa olivat olleet hänelle uskottomia, toisinaan he olivat osoittaneet uskomatonta kiintymystä äitiin. Laura päätti sitten mennä psykologin luo kertomaan hänelle tarinansa. Jälkimmäinen pyysi häntä kertomaan hänelle vanhempiensa suhteesta joka itse asiassa oli dramaattista . Isä pahoinpiteli äitiä, manipuloi häntä ja oli samalla ollut hänelle uskoton useaan otteeseen... Äiti pysyi alistuvana, ei kyennyt ilmaisemaan tunteitaan ja oli vastustellut, koska sanoi tuntevansa rakkautta, mutta todellisuudessa hän kärsi henkisestä riippuvuudesta. Äiti oli hyvin usein yhteydessä yksin ja hylätty. Ei vain hänen kumppanistaan, vaan myös omasta perheestään, joka pakotti hänet vastustamaan suhteen lopettamisen sijaan.
Lauran tarinalla oli vain kaksi mahdollista tietä: toinen oli olla riippuvainen ja etsiä haastavaa suhdetta ja toinen oli paeta haastavia suhteita ja olla hyvin itsenäinen. Laura suuntautui tiedostamatta entiseen.
Laura ei ole koskaan ollut alistuva nainen. Hänen suhteissaan ei ole koskaan ollut pahoinpitelyä. Hän teki kaiken, mitä ei ollut nähnyt vanhempiensa suhteen: hän kommunikoi paljon kumppaneidensa kanssa, sai kunnioitusta, hän ei pysynyt kenenkään kanssa, joka yritti lähetä se … Hänen kumppaninsa olivat kuitenkin toisinaan alistuvia, valehtelivat eivätkä kommunikoineet avoimesti.
Lauran kumppanin valinta liittyi läheisesti hänen äitiinsä . Vaikka hän uskoi perustavansa suhteita terve, ei niin kuin hänen vanhempansa, ongelman juuret eivät vielä olleet hänelle näkyvissä. Häneltä ei kestänyt kauan löytää se.
Lauran suhteiden syynä oli sitoutumisen puute : Hän oli ihmisten kanssa, jotka eivät olleet todella sitoutuneita häneen tai jotka olivat uskottomia hänelle tai jotka olivat hyvin kiintyneitä äitään. Siksi hän jäi toiseksi. Kuten oli tapahtunut hänen äidilleen.
Valitse kumppani ehdoitta
Kun tiedämme Lauran tarinan, meitä huolestuttaa seuraava kysymys: voimmeko valita kumppanin ilman, että vanhempiemme suhde vaikuttaa meihin? Vastaus on kyllä, mutta tätä varten meidän on ymmärrettävä, mitä tapahtuu, meidän on tarkkailtava
Jos meidän on vaikea löytää syytä, joka voi implisiittisesti olla jokaisessa suhteessa, voimme kääntyä ihmissuhteisiin erikoistuneen psykologin puoleen. Siitä voisi olla meille suuri apu sekä tarjota meille työkaluja lisätäksemme omaamme itsetunto ja tiettyjen epävarmuustekijöiden ratkaiseminen auttaa meitä näkemään tilanteen eri näkökulmasta. Tällä tavalla yritämme rikastuttaa itseämme elämälle valitsemallamme henkilöllä emmekä täytä tarpeitamme tai paeta haamujamme.
Mutta ennen kaikkea psykologi auttaa meitä ymmärtämään, kuinka aloitimme suhteen. koska tässä suhteessa ovat vanhat käyttäytymismallit. Onko meillä yleensä korkeat odotukset? Tulemmeko sokeiksi ihastusvaiheessa? Huijaammeko itseämme liian nopeasti?
Avain kaikkiin suhteihimme on se, kuinka aloitamme ne. Meidän on kiinnitettävä siihen erityistä huomiota.
Analysoituamme tilannetta ja pohdiskelemalla näitä kohtia, kun tiedämme kiven muodon, siihen on vaikeampi törmätä. Jos avaamme silmämme, hylkäämme suhteet, jotka eivät ole meitä varten heti alusta alkaen, ennen kuin ne vahingoittavat meitä. Samalla sen tunnistaminen, mitä ja miten tiedostamattomat mallit (ei vain ihmissuhteissa) ehdollistavat, antaa meille mahdollisuuden tehdä valintoja vapaampi ja tarkempi.
