Ihmisen muutoksen odottaminen on meille eräänlaista turhaa kärsimystä. Tämä tilanne esiintyy usein parisuhteissa. Tyypillisesti toinen jäsenistä haluaa toisen omaksuvan tiettyjä käyttäytymismalleja, jotta hänen käyttäytymisensä paranee ja että jonakin päivänä hän oppii rakastamaan häntä haluamallaan tavalla. Nämä odotukset toteutuvat harvoin.
Uskominen, että joku muuttaa täysin käyttäytymistään, voi luoda emotionaalisen riippuvuuden, joka on yhtä haitallista kuin uuvuttavaa. Se tarkoittaa sitä, että elää odottamassa ihmettä ja uskoa kumppanisi sanoihin, kun hän sanoo muuttuvansa ja että menneet huonot tilanteet eivät koskaan toistu. Todellisuudessa joudumme taas ansaan.
Nämä tilanteet ovat yleisempiä kuin uskotkaan. Se, että niitä voi tapahtua, on normaalia, koska kun rakastat, sinulla on taipumus luottaa kumppaniisi. Rakkautta ei voi erottaa luottamuksesta. Siksi annamme toisen, kolmannen ja tarvittaessa jopa neljännen mahdollisuuden odotellessa suhteen paranemista. Taistelemme vakaumuksellisesti, koska rakastaminen tarkoittaa uskoa, että jokainen uhri maksetaan takaisin. Tulee kuitenkin hetki, jolloin ihminen avaa silmänsä ja tajuaa, että se, mitä hän oli toivonut, ei toteudu.
Tarinalla ei ole alkua tai loppua: valitset mielivaltaisesti tietyn kokemuksen hetken, josta katsot taaksepäin tai eteenpäin.
-Graham Greene-
Ihmisen muutoksen odottaminen on meille turhauttava halu
Psykologiassa termiä käytetään persoonallisuus määrittää sarjan ominaisuuksia, jotka ovat enemmän tai vähemmän vakioita ajan myötä. Jos henkilö on ujo ja sisäänpäinkääntynyt, tämä ominaisuus tuskin muuttuu päivästä toiseen. Tiettyyn persoonallisuustyyppiin kallistuminen ei kuitenkaan tarkoita, että et voisi muuttua.
Jos emme uskoisi muutoksen mahdollisuuteen, psykologinen puuttuminen olisi merkityksetöntä. Todellisuudessa ihmiset muutoksen sijaan omaksuvat uusia henkisiä ja käyttäytymismalleja, jotka johtavat parannuksiin.
Jotkut tutkimukset kuten tohtori Walter Robertsin johtama Illinoisin yliopistosta Yhdysvalloissa osoittavat, että muutos tapahtuu useammin psykoterapeuttisessa kontekstissa. Kun henkilö on tietoinen ongelmasta, johon on puututtava, kliininen interventio helpottaa ja auttaa persoonallisuuden muutosta.
Onko oikein haluta ja odottaa, että ihminen muuttuu puolestamme?
Odotamme jatkuvasti muiden muuttuvan. Tämä toivo koskee myös perheympäristöä ja lapsen kasvatusta. Esimerkiksi kun lastemme käyttäytyminen ei ole odotusten mukaista, teemme korjauksia ja kerromme heille, mitä haluamme ja odotamme heiltä: kunnioitusta, huomiota, kiintymystä, vastuuta.
Sisällä koulutusprosessi on normaalia odottaa muutoksia. Kasvatus tarkoittaa viime kädessä suuntautumista, dialogin ehdottamista, hyvänä esimerkkinä olemista ja tien osoittamista, joka on mielestämme lapsillemme paras mahdollinen. Aikuiseksi mennessä suuri osa persoonallisuuksistamme on syvästi määritelty, ja jos tahtoa ei ole, muutosta tapahtuu harvoin.
Siksi on hyvin yleistä, että ihmissuhteissa omaksutaan käyttäytymismalleja, joista emme pidä. Ihanteellinen edellytys on hyväksyä kumppanin positiiviset ja negatiiviset puolet. Vikoja, epäkohtia ja erityispiirteitä, jotka kuvaavat häntä hänen autenttisessa olemuksessaan. Halu muuttaa henkilöä sopivaksi ihanteelliseen malliimme ei ole aina oikein.
On myös totta, että vakavampia tilanteita voi syntyä. Väärinkäyttö kunnioituksen puute valheita ja vastaavaa käyttäytymistä ei saa hyväksyä tai hyväksyä missään olosuhteissa. Näissä tilanteissa ihmisen muuttumisen haluaminen ei ole vain toivottavaa, vaan siitä tulee prioriteetti.
Mitä meidän pitäisi tehdä, jos kumppanimme edelleen satuttaa meitä eikä muutu?
Kirjassa Seitsemän periaatetta, joiden avulla avioliitto toimii (Avioliiton toimivuuden seitsemän periaatetta) Tri John Gottman antaa meille tärkeitä tietoja. Rakkaus on ennen kaikkea hyväksymistä, meidän tulee arvostaa toista sellaisena kuin hän on ja päinvastoin. Jos jumalat ilmestyvät suhteeseen myrkyllinen käyttäytyminen jota Gottman kutsuu maailmanlopun neljäksi ratsumieheksi (halveksuminen, valheet, negatiivinen kritiikki ja puolustautuminen), suhteen on määrä päättyä.
Näissä tapauksissa muutoksen käynnistäminen on olennaisen tärkeää. Eikä kyse ole ihmisen muuttuvan puolestamme, vaan sen ymmärtämisestä, että ongelma on olemassa. Kun on kärsimystä, asenteita ja käyttäytymistä on muutettava paitsi suhteen ylläpitämiseksi, myös sen olennaisten elementtien: hyvinvoinnin ja onnen löytämiseksi.
Yleensä näissä tapauksissa syntyy kaksi tilannetta. Ensimmäinen on, että kumppani sanoo: Minut on tehty tällaiseksi ota tai jätä!. Toinen on joutuminen henkiseen ja emotionaaliseen ansaan ajatella, että kumppanimme voi muuttaa puolestamme. Hän kertoo meille, että se muuttuu, että asiat paranevat, että tästä eteenpäin kaikki on hyvin ja että se, mitä tapahtui, ei koskaan toistu. Valitettavasti samoja tilanteita ei vain tapahdu, vaan ne pahenevat.
Mitä meidän pitäisi tehdä, jos löydämme itsemme tällaisesta suhteesta? Vastaus on yksinkertainen. Jos olemme tyytymättömiä ja kumppani ei aio parantaa tilannetta millään tavalla, meidän on tehtävä muutos. Meidän tarvitsee vain kääntää sivua ja hoitaa haavoja jonka olemme jo pitkään unohtaneet.
