Olin aina haaveillut äidiksi tulemisesta. Kuvittelin tulevan poikani kasvot jokaisessa yksityiskohdassa: isän silmien värin, hymyni, isoäitinsä hiukset, isoisän pituuden... Äitiys on minulle aina ollut jotain luonnollista, kuten hengittämistä. Mutta kun unelmani vihdoin toteutui, se ei mennyt suunnitelmien mukaan. Ajatus autistisen lapsen hankkimisesta ei ollut koskaan käynyt mielessäni.
Halusin huutaa, potkia ja kirota maailmaa. Miksi minä? Mitä hänestä tulee? Pitääkö minun nähdä hänen kärsivän? Tunteiden ja kysymysten kaskadi kuhisi sisälläni. Kuten Päätin kirjoittaa tämän kirjeen kertoakseni hänelle kaiken, mitä tunnen, koska autismin kanssa tai ilman rakkauttani häntä kohtaan on joka päivä suurempaa .
Uskomme, että opetamme lapsiamme elämään, mutta he ovat niitä, jotka opettavat meille, mitä elämä on.
Tervetuloa maailmaan, jota ei ole tehty sinua varten
Rakas poikani
En tiedä mitä nyt tapahtuu . Tiedän, että olen äitisi ja minun pitäisi suunnitella kaikkea. Minun piti tehdä luettelo lähimmistä kouluista, joihin voisit osallistua, ja etsinyt hyvää. Sen ei tarvitse olla paras, en ole yksi niistä äideistä, mutta etsisin sinulle hyvää koulutusta. Haluaisin kameran valmiina jokaiseen koulun esitykseen ja viettäisin iltapäivät auttaen sinua tiedeprojekteissasi, koska sitä rakastavat äidit tekevät.
Mitä tämä tarkoittaa? Kyllä, tiedän, että olet vain kaksi, mutta näyttää siltä, että olemme eksyneet. minä Haluan tehdä hyvää työtä äitinä . Haluan antaa sinulle kaiken mahdollisuus mahdollista. Haluan sinun olevan valmis taistelemaan parhaiden joukossa tässä erittäin kilpailevassa maailmassa, koska vaikka en olekaan yksi niistä äideistä, haluan sinun seuraavan jalanjälkiäni ja menestyvän opinnoissasi.
Kuten sanoin, minun pitäisi tietää mitä tehdä ja tietää joka askeleelta . Että hän ajatteli koulun ulkopuolista toimintaa professori yksityisiä jalkapallojoukkueeseen pianotunteihin… Olin kirjaimellisesti kirjoittanut ylös yksityiskohdat kasvatuksestasi ja koulutuksestasi ennen kuin menin c-osastolle. Joten näet, että tiesin mitä tehdä joka vaiheessa.
Ja sitten eilen tuli diagnoosi: sinulla on autismi. Nyt minusta tuntuu, että olemme yhdessä jumissa . Ikään kuin aaltovirta osuisi meihin voimakkaasti keskellä myrskyä ja voisimme vain antaa itsemme viedä pois. En yritä pelotella sinua. Mutta minulla ei ole aavistustakaan, mitä tehdä nyt: ei ole montaa käsikirjaa autististen lasten kasvattamisesta... Ja minulla on monia kysymyksiä.
Viime yönä yritin olla itkemättä . Olin kokenut a surua sano hyvästit lääkärille, jota et voi koskaan olla ja koripallotähtiä, jota et tule. Itkin tyttöystävien, työpaikkojen ja valloitusten takia, joita et tule kokemaan. Tunsin oloni tuhoutuneeksi tulevaisuuden suhteen, koska mikään kappaleista ei sopinut yhteen.
Mutta tiedätkö mitä? Tiedätkö mitä ajattelen nyt, kun kirjoitan tätä kirjettä? Helvetissä kaikkien noiden odotusten kanssa: et olisi muutenkaan täyttänyt niitä, vaikka ehkä myöhemmin . Ja minun olisi pitänyt yhtä hyvin oppia olemaan hyvä äiti sinulle tarpeidesi ja toiveidesi mukaan.
yritän sanoa oletko nähnyt niitä lapsia, jotka on koulutettu lapsuudesta lähtien lääkäreiksi? Ja sitten tiedätkö mitä teemoja jotkut heistä käyttävät tohtorintutkinnoissaan? Tarvitsemmeko maailmassa lisää asiantuntijoita antibioottiresistenssin omaavien pitbullien parittelutottumuksiin? Luulen, että nämä kysymykset näyttävät sinusta oudolta, kun olet vasta kaksivuotias.
Tajusin, että minulla oli tämä suunnitelma sinua varten, vaikka hyväksyisit sen (vaikka tekisit tämän virheen), se ei olisi takuu . Ja tiedätkö mitä muuta ymmärsin? Että et ole yhtään tylsä. Olet suloinen, ystävällinen ja loistava.
Juokset huoneen poikki antamaan minulle suudelman ja ratkaisemaan ongelmia omalla tavallasi. Ja otat myös kiinni kissasta halaaksesi sitä väkivaltaisesti, kun se yrittää paeta sinua, ja meidän on itse asiassa työstettävä tätä, mutta se on jotain, mikä saa minut erittäin ylpeäksi. Ja kyllä, olet lapseni, jolla on autismi, mutta olet myös ainutlaatuinen ja aito. Joten miksi itken suunnitelmia, jotka romahtivat, kun niitä ei koskaan ollut olemassa?
Lopussa tietysti tulevaisuutesi on vielä tuntematon. Mutta sen tiedon perusteella, jonka tiedän, alan ajatella, että sinusta tulee aikuinen onnellinen itsenäinen ja taitava . Koska diagnoosi ei ole merkinnyt sitä, että olisin lakannut näkemästä sinussa minua kiehtovaa älykkyyttä ja poikkeuksellisuutta.
Tästä lähtien heti aamusta lähtien on toivoa, että sinua kohdellaan kuten kaikkia muitakin epävakaita, järjettömiä, tunteellisia, reaktiivisia, räjähtäviä, outoja ja temperamenttisia lapsia. Seuraavien vuosien aikana pidän sormet ristissä sen sijaan, että valittaisin neuroottisten lasten äitien rinnalla, kun muutat mieltäsi välipalasta esikoulussa. Haluaisin nähdä sinun löytävän etanat ja hautaavan ne kuin aarteen, joka on selittämättömällä tavalla yhä elossa aivan kuten lapset, joilla ei ole autistisia.
Tarkoitan, että rakkauteni, jolla on autismi, ei ole ylitsepääsemätön este suuruudelle, menestykselle tai normaalille . Ja odotan, että kasvaessasi se jatkuu sellaisena. Olet hellä ja nokkela; olet itsepäinen, sitkeä ja päättäväinen. Olet kykenevä. Tulevaisuus tuo sinulle valoisia asioita. Ja huolimatta siitä, mitä opimme eilen, pidän itseäni onnekkaana ihmisenä, koska kaikki lapset, jotka minulla olisi voinut saada, minulla on sinut.
Meillä on sinua rakkaani. Ja yhdessä löydämme kuinka edetä .
Autismin lapsen saaminen on maailman uudelleen löytämistä
Vaikka ensimmäisen kerran saavan autistisen lapsen oppiminen voi olla dramaattista, diagnoosin todellisuus ei ole niin kauhea kuin luulet. Onko a lapsi autismin kanssa hän yksinkertaisesti opettaa löytämään maailman uudelleen silmiensä ja aidon suhdetapansa kautta .
Autistinen lapsi on kuin mikä tahansa muu lapsi, mutta jolla on erilainen tapa suhtautua ympäristöön . Jos sinulla on myös autistinen lapsi, ymmärrät, että varhaisella puuttumisella hänellä voi olla hyvä elämä. Tuellasi lapsesi seuraa polkuaan, jolla hän epäilemättä löytää onnen.
Tekijän huomautus: Artikkeli perustuu Shannon Frost Greensteinin avoimeen kirjeeseen äskettäin diagnosoidulle autistiselle pojalleni.
