Kun puhumme rakkaudesta, näyttää aina siltä, että enemmän on synonyymi paremmalle, mutta tämän valheen uskominen on kuin nieleisi myrkyllistä pilleriä, joka on naamioitu karkkiksi. Jos analysoimme hetkiä, joita elettiin rakastamiemme ihmisten kanssa ja ymmärrämme, että monille heistä on ominaista kärsimys, se tarkoittaa, että jotain on vialla... Olemme muuttuneet sen, mitä he kutsuvat rakkaudeksi, uhreiksi.
Rakastaminen ei ole kärsimystä, se ei ole jatkuvaa itsensä uhraamista ja aina sokeasti heittämistä. Rakastaminen ei ole silmien sulkemista, se ei oikeuta edes sanoinkuvaamatonta eikä anteeksiantoa sääliin . Rakastaminen ei ole riippuvaisuutta, se ei ole napanuoran kehittäminen, joka kahlitsee meidät kumppaniimme.
Rakkaus ei ole vain määrä vaan laatukysymys. Rakastaminen ei ole ylisuojaa se ei ole juoksevan henkilön perässä, joka ratkaisee kaikki ongelmansa tai rakentaa puolustavaa saippuakuplaa aikuisen kehoon jääneen lapsen ympärille. Ja tietenkään rakastaminen ei tarkoita tuhoutumista fyysisellä ja henkisellä tasolla: jos suhteemme vaikuttaa negatiivisesti emotionaaliseen tasapainoomme tai jopa terveyteemme ja fyysiseen koskemattomuuteen, rakastamme varmasti liikaa.
Ajatus siitä, että todellinen rakkaus ei halua mitään vastineeksi, on alistuvan keksintö: jos annat, haluat saada. Vastavuoroisuus on luonnollista.
-Walter Riso-
Naamiot parissa
Välissä näyttää olevan valtava kuilu miehiä ja naisia joka erottaa heidän tapansa havaita ja käsitellä suhteita. Kulttuuriarvot, hankittu koulutus, perheympäristö, jossa varttui, ja jopa itse biologia ovat ratkaisevassa asemassa tässä ongelmassa.
Lapsuuden kokemuksilla referenssihahmojemme, erityisesti vanhempiemme kanssa, on perustavanlaatuinen vaikutus siihen, miten suhtaudumme muihin koko elämämme ajan. Kivuliaat ja vaikeat tilanteet, emotionaaliset puutteet, tärkeiden hahmojen puute tai rajojen puute ovat vain muutamia tekijöitä, jotka leimaavat tapaamme etsiä ja antaa kiintymystä.
Toisaalta joillakin naisilla on tapana hallita rakkautta kehittämällä vahvan suhteen riippuvuus tai pakkomielle toista henkilöä kohtaan. Tämä tunnevirta koetaan erittäin intensiivisesti ja ilmaistaan toisen huolenpidon ja ymmärryksen tarpeena, jota kohtaan he usein ottavat pelastajan roolin. . Tästä syystä saattaa käydä niin, että jotkut naiset reagoivat valtavasti myötätuntoisesti kumppaninsa virheisiin ja kieltäytyvät näkemästä kipua omassa elämässään.
Jos yksilö pystyy rakastamaan tuottavasti, hän rakastaa myös itseään; jos hän vain osaa rakastaa muita, hän ei osaa rakastaa ollenkaan.
-Erick Fromm-
Toisaalta monet miehet sen sijaan välttelevät tunteita vieraantuvilla strategioilla, esimerkiksi kehittämällä pakkomielle työhön, kuluttamalla huumeita tai sijoittamalla kaiken vapaa-aikansa harrastuksiin, jotka jättävät vähän aikaa ajattelemiseen. Nämä ovat lähes aina strategioita, joilla pyritään estämään tunteita ja jotka syntyvät kyvyttömyydestä hallita ja ymmärtää niitä . Syntyy halusta olla kohdatmatta epämukavuutta tai ongelmia, koska ne edustavat ylivoimaista hallitsematonta taakkaa, joka aiheuttaa häpeän tai syyllisyys jota on parasta välttää.
Näitä käyttäytymismalleja voi esiintyä sekä miehillä että naisilla. Yleisesti voidaan kuitenkin sanoa, että ensimmäisillä on taipumus kehittää liiallisen huolenpidon ja uhrauksen asenteita strategiana etsiä ja tarjota kiintymystä, kun taas jälkimmäiset yrittävät suojella itseään ja välttää kärsimystä keskittymällä tavoitteisiin, jotka ovat enemmän ulkoisia kuin sisäisiä, enemmän persoonattomia kuin henkilökohtaisia.
Milloin paljon tulee liikaa?
Hyvin usein emme ole tyytyväisiä suhteeseen, mutta kiellämme todellisuuden kertomalla itsellemme, että elämme vain huonoja aikoja. Perustelemme tämän kokemuksen ajattelemalla, että kaikki rakkaustarinat ovat niin intohimoisia alussa ja sitten myrskyisiä loppuun asti.
Annamme anteeksi toisten teot vakuuttamalla itsemme, että ne muuttuvat Todellisuudessa kaiken tämän takana ei ole mitään muuta kuin pelkomme kärsimyksestä : meillä on pelko yksin jäämisestä
Kuka ei ole koskaan rakastunut eikä saanut vastakaikua? Tai siitä
Sentimentaaliset tilanteet, joita voimme kokea, ovat mitä erilaisimpia ja tästä syystä myös tekemämme virheet ja strategiat, joita käytämme pettääksemme itsemme ja joita keksimme lievittääksemme kipua.
Syyllisyys, häpeä ja pelko ovat tärkeimmät motiivit valehtelemiseen.
-Daniel Goleman-
Ehkä jos pysähtyisimme analysoimaan käyttäytymistämme, kun olemme jonkun kanssa, ja kumppanimme käyttäytymistä, kun hän on kanssamme, voisimme löytää samanlaisia jaksoja, jotka toistuvat useita kertoja, vaikka ihmiset muuttuvat. Rakkautta tulee elämäämme ja sieltä ulos, mutta kompastelemme aina samojen esteiden yli.
Tulee aika, jolloin huomaamme olevansa uppoutunut noidankehään, joka ei tee muuta kuin toistaa itseään. Emme pääse siitä pois, emmekä edes tiedä, miten pääsimme sinne. Taas sama dramaattinen melodia, samat katkerat soinnut... Ongelmana on, että vaikka orkesteri on muuttunut kuinka paljon, johtaja olet silti sinä. Vaikka henkilö olisi erilainen, vaikka kokemasi hetki olisi erilainen, vaikka lupaisit itsellesi olla tekemättä samoja virheitä, olet taas siinä. Täällä taas rakastat liikaa ja liian huonosti.
Menneisyyden jalanjälkiä
Miksi meille käy näin? Käyttäytymisemme, jonka opimme ollessamme pieniä ja alamme suhtautua muihin, pysyvät sisällämme ja jatkamme niiden toteuttamista koko elämämme ajan. Tästä syystä niistä luopuminen tai muuttaminen on suuri haaste ja tuntuu aina meille vaikealta ja vaaralliselta. Mutta vielä vaikeampaa on tiedostaa se ja kohdata tilanne sellaisena kuin se on voidakseen nähdä selvästi kaiken, mitä tapahtuu.
Salaisuus on aloittaa ymmärtää meitä ihmettelemme, miksi etsimme jatkuvasti jotakuta, josta huolehdimme tai suojelemme
Jos tapamme kokea rakkautta satuttaa meitä tai satuttaa vieressämme olevaa henkilöä, mutta emme tee mitään ymmärtääksemme ja muuttaaksemme elämäämme, se ei ole koskaan kasvun tie, vaan taistelu selviytymisestä. Jos rakastaminen on tuskallista, on aika rakastaa itseämme lopettaaksemme kivun.
Itsensä rakastaminen on alku elinikäiselle rakkaustarinalle.
-Oscar Wilde-
