Olemme kaikki joutuneet vaikeaan tilanteeseen, kuten työpaikan menettämiseen, suhteen päättymiseen, pettymykseen jne. Kun puhut siitä rakkaasi kanssa, olet luultavasti kuullut kuuluisan lauseen Älä huoli, se voi olla pahempi . Se on hyvin usein käytetty välikerros, ja tänään haluamme tutkia sen todellista painoa.
Riippumatta siitä, voiko se piristää sinua vai ei tapa verrata tilanteitamme muiden tilanteisiin on tosiasia ne toimivat referenssinä meille. Tietoisuus siitä, että joku muu käy läpi monimutkaista ajanjaksoa, voi ehkä helpottaa enemmän kuin meidän. Ikään kuin mielemme etsisivät epätoivoisesti kahvaa voidakseen sanoa itselleen, kaikki huomioon ottaen, en ole niin paha.
No, voi olla yllättävää tietää, että sanonta voisi olla huonompi on analysoitu psykologian alalla. Tiedämme, että tämä on sopeutumisstrategia, johon turvaudumme usein, mutta tässä hengenpelastajassa on vivahteita, jotka kannattaa pitää mielessä.
Voisi olla pahempaa, voi sataa
Palaamme kotiin töiden jälkeen ja auto hajoaa. Mennään ulos, laitetaan kolmio maahan, soitetaan hinausauto ja odotellaan. Pian tämän jälkeen sanomme itsellemme, että se voisi olla pahempi. Saattaa sataa . Ja niin lohdutamme itseämme.
Toinen esimerkki: menemme lääkäriin lääkärintarkastukseen ja meillä todetaan diabetes. Pelästymme, mutta lääkäri sanoo hymyillen, että ei ole mitään, että tilanne voisi olla pahempi, että on paljon vakavampia sairauksia.
Nämä kaksi esimerkkiä kuvaavat kahta hyvin erilaista tilannetta. Aluksi ajattelu, että tilanne ei ole pahin, antaa meille helpotusta. Toisessa tapauksessa tällainen vertailu vain aliarvioi olotilaamme.
Se, että kerromme, että on ihmisiä monimutkaisemmissa ja vaikeammissa tilanteissa kuin meillä, ei auta. Päinvastoin, se heikentää yksilön erityistä todellisuutta ja saattaa laukaista syyllisyyden tunne ikään kuin hänellä ei olisi oikeutta tuntea olonsa huonoksi muihin verrattuna. Siksi ei ole loogista eikä eettistä turvautua näihin kommentteihin.
Kokemuksiamme vähättelevä lause voisi olla pahempi
Auttaminen ja muiden tukeminen tuottamatta heille pettymystä on vaikea tehtävä. Kun kohtaamme huonon hetken, emme odota jonkun ratkaisevan ongelmamme tai poistavan tuskamme. Haluamme vain ymmärrystä ja läheisyyttä.
Silti olemme usein täynnä sopimattomia kommentteja, aivan kuin se voisi olla pahempaa. Jos meillä on a auto-onnettomuus ja satutamme niskaamme, kun kerrotaan, että pahempaakin olisi voinut tapahtua, aiheuttaa vain lisää tuskaa ja ahdistusta ajatuksesta palata ratin taakse.
Jos menetämme työpaikkamme Ei ole lohdullista tietää, että voimme joutua vieläkin vaikeampiin olosuhteisiin. Tällaiset kommentit riistävät kokemamme kokemuksen merkityksen. Se on tapa mitätöidä tunteemme ja todellisuutemme vertaamalla sitä johonkin, joka ei koske meitä ja joka ei voi eikä saa lohduttaa meitä. Se, että muilla menee huonommin, ei tee meistä paremmin.
Uhriksi joutumisen vaara
Teksasin yliopiston lääkäreiden Shelley Taylorin ja Joan Woodin tekemän tutkimuksen mukaan paljastui mielenkiintoinen tosiasia. Meidän jokapäiväisessä elämässämme kertoa itsellemme useammin sitä se voisi olla huonompi se ei ole muita vaan me itse.
Tutkimukset ovat osoittaneet, että tämä psykologinen strategia sopeutua vaikeuksiin ei aina auta. Todellakin, jos koemme vakavan tilanteen, vaarana on, että roolimme uhrina muuttuu krooniseksi. Otetaan esimerkki: kuvitellaan teini, joka on ollut koko yläkoulun ajan kiusaamisen uhriksi .
Nuori mies lohduttaa itseään ajattelemalla, että asiat olisivat voineet olla huonomminkin: häntä ei koskaan hyökätty fyysisesti. Hän on helpottunut siitä, että opettajat tai hänen vanhempansa eivät saaneet selville, mitä hänelle tapahtui. Se, mikä pojan mielestä on huonompi mahdollisuus, ei todellisuudessa ole sitä.
Tällä mekanismilla hän vain vähättelee henkilökohtaista tilannettaan. Hän ei kohtaa kärsimyksiään, koska hän aliarvioi sen käyttämällä puolustusmekanismia trauman välttämiseksi. Tämä henkinen strategia ei ole kaukana ratkaisun löytämisestä, vaan tekee hänen roolistaan uhrina krooniseksi.
Lopuksi totean, että on hyvin harvoja tilanteita, joissa itsellesi kertominen, että se voisi olla huonompi, auttaa. Emme saa välttää kunkin yksittäisen tilanteen erityistä kärsimystä niin merkityksettömältä kuin se näyttääkin.
Kaikki huolenaiheet mitään vaikeuksia ansaitsee tulla tunnustetuksi ja kuunnella. Jos emme pysty antamaan tarpeeksi painoarvoa toisten kärsimyksille, on hyvin vaikeaa olla tukena.
