Kun epäluottamus tulee osaksi suhdetta, on erittäin vaikea saada takaisin kadonneita tuntemuksia. Epäilystä on helppo tulla pakkomielle. Jos se tapahtuu ystävien kesken, etäisyys on suhteellisen yksinkertaista. Mutta mitä tapahtuu, jos tämä tilanne syntyy parisuhteessa? Jos ilmaisemme epäilyksiä kumppanimme kanssa, on todennäköistä, että hän tuntee itsensä syytetyksi. Hän voi tuntea olonsa peloksi tai loukkaantuneeksi. Joten miten meidän pitäisi reagoida?
Luottamuskaavassa on monia muuttujia, joita emme ole vielä kalibroineet tarkasti. Joskus tallennamme täydellisen rauhan tunteen juuri tapaamaamme ihmiseen. Toisinaan kuitenkin kollegamme, jonka kanssa olemme nyt jakaneet kuusi vuotta toimistossa, välittää meille edelleen tunteen epävarmuus . Ensi silmäyksellä epäluottamus tuntuu yksinkertaisimmalta tieltä edetä tai ainakin turvallisimmalta tieltä.
Jos valitsisimme ihmiset satunnaisesti ja kysyisimme heiltä, mitä luottamus ja epäluottamus ovat, löytäisimme varmasti enemmän yhteisiä kohtia ensimmäisestä termistä kuin toisesta. Varoa tuntematonta olisi oikein, jos noudattaisimme selviytymisvaistoamme. Luottamus on vaikeaa. Pelissä on monia ainesosia, joita voidaan hallita, ja ne vaihtelevat tunteiden mukaan tilanteen intensiteetistä ja ympärillämme olevista ihmisistä.
Epäluottamuksen aika
Valitse vapaaehtoisesti luottaa vaatii vaivaa ja on tietoinen teko. Panostamme itsemme kanssa jättäessämme syrjään hallinnan tunteen. Annamme tunteemme ja käyttäytymisemme toisen ihmisen käsiin. Tästä syystä on helppo rikkoa tämä tasapaino ja sitten on erittäin monimutkaista palauttaa se, koska ainesosilla on monia mahdollisuuksia mennä hulluksi, kuten majoneesissa.
Viha ja epäluottamus ovat sokeuden lapsia.
(William Watson)
Kun otetaan huomioon kaikki parisuhteen ongelmat, monimutkaisin on luultavasti epäluottamus pariin. Jos ystävä tai perheenjäsen pettää luottamuksemme, tunnemme pahaa ja meissä herää halu ottaa heidät vastaan etäisyydet ; alamme välttää läheisyyttä, kunnes saavutamme tunneetäisyyden kyseisen henkilön kanssa. Kun ajatusten ja epäluottamuksen tunteiden kierre alkaa, on vaikea paeta.
On väistämätöntä ajatella, että ihmiset tekevät aina asioita jostain syystä. Joskus ajattelutapamme on ehdollinen niin sanotuille kognitiivisille vääristymille, joiden joukosta löytyy ajattelu-, tulevaisuuden- ja yleistys.
Toisin sanoen sillä hetkellä, kun uskomme jonkun olevan petti luottamuksemme antavat motiivin tälle henkilölle (motiivi, joka on taipumus olla negatiivinen) . Teemme myös tulevaisuuden ennusteen, että tämä henkilö toistaa tapauksen. Jos hän teki sen kerran, miksi se ei tapahtuisi uudelleen?
Epärehellisen teon vakavuudesta riippuen reagoimme välittömästi enemmän tai vähemmän äärimmäisellä tavalla lopulta epäluottamuksen pyörä alkaa kääntyä. Alamme välttää sitä henkilöä etäisyyttä siitä ja etäisyyttä siitä. Menemme dynamiikkaan, joka vetää meidät suhteen loppuun, ellemme tietoisesti yritä pysäyttää sitä, mikä ei ole ollenkaan helppo tehtävä.
Virus parissa
Toisin kuin muut suhteet (perhe- tai ystävyyssuhteet), emme voi valita tätä vaihtoehtoa parina. on vastakkaisia voimia, jotka työntävät meitä vastakkaisiin suuntiin: Rakkaus ja epäluottamus.
Kun alamme luottaa kumppaniimme, alkaa eräänlainen kylmä sota. Teemme asioita salaa ja epäilyksiä herää. Varmasti nyt ajattelet, että puhuminen epäluottamuksesta pariin johtaa suoraan uskottomuuden aiheeseen, mutta mikään ei voisi olla kauempana totuudesta. Epäluottamus voi olla osa rutiinia. Voimme luottaa pariin monella tapaa: perheessä, työssä jne. Ja se voi mennä pieleen.
Mikä yksinäisyys on yksinäisempi kuin epäluottamus?
(George Elliot)
Epäilyksillä on taipumus muuttua pakkomielle. Jaettuun tilaan tunkeutuvat miinat, jotka toinen henkilö kiistää sabotoivansa suhdetta. Lopulta kierre muuttuu itsesyytöksen poluksi, jossa pääsemme 0:sta sataan alle minuutissa.
Vastalääke vai rokotus?
Viestintä on avain kaikkeen. Epäluottamus on sibylliinivirus, joka tunkeutuu ihmissuhteisiin kahden ihmisen välillä. Se voi pysyä hiljaa ja hiljaa ja yhtäkkiä ilmaantua, jolloin kaikki räjähtää. Näiden suhteiden uudelleenrakentaminen on erittäin monimutkaista. Kun vastalääke on otettu, sitä on vaikea integroida tunteihimme ja tunteisiimme. Haettavana on komponentteja, kuten vastuun ylikuormitus perfektionismi syyllisyys ja epäilykset tilanteen ratkaisemisesta. Se ei ole mahdoton tehtävä, mutta se on varmasti erittäin vaikea tie.
Epäluottamuksesi häiritsee minua ja hiljaisuutesi loukkaa minua.
(Miguel de Unamuno)
Kaikki näyttää viittaavan siihen, että rokote toimii paremmin kuin vastalääke. Toisin sanoen ihanteellinen on tehdä yhteistyötä kumppanisi kanssa unohtamatta niitä pieniä asioita, jotka lopulta vaikuttavat meihin. Pareilla, joilla on yhteinen tila valittaa, on suurin mahdollisuus saada terve suhde. Vaikka se saattaa tuntua uskomattomalta, on olemassa tieteellistä näyttöä, joka tukee tätä väitettä.
Matemaatikko Hanna Fry esitti konferenssissa yhtälön muodossa olevan kaavan, joka voi auttaa meitä ymmärtämään, miksi on hyvä olla sivuuttamatta epäilyjä. Yhtälön tärkein kohta on se parin kaksi jäsentä vaikuttavat toisiinsa. Jotta tämä vaikutus tulisi ilmeiseksi viestintää sen on oltava jatkuvaa . Parit, joilla on valoisampi tulevaisuus näköpiirissä, eivät jätä huomioimatta hölynpölyä, vaan tasapainottavat suhdetta jatkuvasti, usein jopa automaattisesti tai tiedostamatta.
Yllättävää kyllä, ymmärrys ja sitoutuminen eivät ole pariskunnan peruspilareita. On totta, että ne ovat perustavanlaatuisia, mutta loppujen lopuksi, jos emme kommunikoi epäluottamustilanteissa, nämä kaksi elementtiä eivät riitä pitämään suhdettamme yllä. Tärkeintä on huolehtia yhteisistä vuoropuhelutiloista kiinnittäen huomiota pieniin päivittäisiin ongelmiin ja molemminpuoliseen vaikuttamiseen.
