Parien väliset riidat ovat väistämättömiä, mutta se ei tee niistä siedettävämpiä varsinkaan kun syyt ovat aina samat. Ärsyttääkö vai? Oletko kyllästynyt riitelemään kumppanisi kanssa samoista syistä? Eikö kaikki ole jo hyvin selvää? Kaikkien niiden kertojen jälkeen, kun olet pohtinut tätä aihetta...
Hyvä uutinen on, että on mahdollista löytää sopimus, joka tekee selvän rajan siitä valtavasta ajasta, jonka tuhlaamme tietystä asiasta kiistelleen. Ensinnäkin kysymys on tunnistamisesta ongelman alkuperä . Toisaalta usein emme kiistele tietystä aiheesta, vaan osallistumme yleisiin keskusteluihin. Tässä tapauksessa meidän on otettava käyttöön erilainen strategia, joka rakentuu kunkin parin vastakkainasettelua ruokkivien erityisongelmien ympärille.
Aivan kuten viestintä on suhteen tärkein elementti, riidat voivat olla sen tuhoisin elementti.
-John Gray sisään Miehet ovat Marsista ja naiset Venuksesta –
Riitely kumppanisi kanssa: suhteelliseen epäsopuun perustuva koulutusmalli
Yksi tärkeimmistä syistä, joka saa monet parit riitelemään jatkuvasti, on koulutusmalli oppinut vanhemmilta; ei itse riitautumista, vaan pikemminkin sitä, ettei pariskuntariitoja ole mahdollista hallita. Tämän seurauksena he oppivat käyttämään strategioita pitääkseen keskustelun elossa ajan mittaan. Yksi näistä strategioista on aiheiden kierrättäminen: niiden toistaminen yhä uudelleen ja uudelleen eri sanoilla, jolloin syntyy tunne, että aina on jotain uutta lisättävää.
Aivan kuten vanhemmat jatkoivat samoja väitteitä joka kerta, kun he halusivat purkaa, heidän lapsensa tekevät sen kumppaninsa kanssa. Todellisuudessa haluat osoittaa asemasi paremmuuden ei ymmärrä toisten näkökulmaa päästäkseen kompromissiin, joka on hyvä molemmille ja joka auttaa palauttamaan harmonian.
Toisin sanoen monet parit riitelevät, koska he ovat omaksuneet suhderiippuvuuteen perustuvan mallin. Tämä malli on vastoin ajatusta, että on mahdollista hoitaa a konflikti tuottavasti. Lopulta se kätkee hyvin selkeän viestin: parisuhdeongelmat eivät ole sovitettavissa ja ainoa tapa päästä niistä eroon ja voittaa turhautuminen on pelotella toista enemmän kuin toinen meitä. Siksi syntyy prosessi, joka jatkuu, kunnes molemmat ovat liian väsyneitä ja ahdistuneita pysähtyäkseen uupumuksesta johtuen, usein unohtaen syyt, miksi keskustelu alkoi.
Ratkaisu on ensinnäkin sen tunnistamisessa, esiintyykö tätä leimautumista keskusteluissamme pariskuntana. Kierrätämmekö samoja argumentteja keskustelusta keskustelun jälkeen? Muistuttavatko väitteemme vanhempiemme väitteitä? Tiedämmekö miksi riitelemme? Aloitetaan riitoja aina samoista kysymyksistä ja vastalauseista? Reagoimmeko tiettyihin tilanteisiin automaattisesti, kuten jousen, ja alamme riidellä ilman jarruja?
Mieti nyt, millainen vanhempiesi suhde oli. Terve? Loppuiko se hyvin? Olivatko he onnellinen pariskunta? Jos et halua saman tapahtuvan sinulle alkaa muuttaa kurssia ja tottua ajatukseen, että parien välisiä konflikteja on mahdollista hallita. On mahdollista elää riitelemättä kumppanisi kanssa koko päivän varmistamalla, että keskustelut huipentuvat sopimukseen eivätkä aselepoon, joka kestää vain siihen asti, kunnes saat voimasi takaisin ja aloitat saman vanhan tarinan uudelleen heti, kun energiatasosi palaavat korkealle.
Sopimukseen pääseminen on mahdollista, mutta siihen on alettava todella uskoa poistamalla vastausten automatismi ohjelmoimalla reaktiot uudelleen laukaiseviin syihin - jotka on luonnollisesti tunnistettava. Tässä mielessä meidän täytyy viljellä ajatus siitä, että useimmat suhteen erot ovat sovitettavissa.
-John Gray sisään Miehet ovat Marsista ja naiset Venuksesta.
Itsesuojelu, kun tunnet olosi haavoittuvaiseksi kumppanisi kanssa
Toisille vihastaminen on myös tapa suojella itseämme, varsinkin kun tunnemme olevamme hyökkäyksen kohteena ja haavoittuvaisia. Se on uhan tunteesta syntynyt reaktio, joka saa meidät vastahyökkäykseen ja yrittää voittaa taistelun välttääksemme paljastamasta itseämme.
Usein ehkä liikaakin olemme riippuvaisia kumppanimme mielipiteestä ja arvioista. Kun hän kyseenalaistaa taitojamme, älyämme tai hyveitämme, tunnemme sen olevan meidän itsetunto on vakavasti vaarantunut, toisin sanoen tunnemme olevamme haavoittuvaisia. Tästä syystä tunnemme tarvetta puolustaa itseämme neutraloidaksemme haavoittuvuuden tunteen.
Toisaalta kun yritämme puolustaa itseämme tällä tavalla, on helppo päätyä hyökkäämään toista kohtaan, missä hän tuntee itsensä haavoittuvimmaksi syyttää häntä ongelmistamme mittaamatta tuskaa, jota voimme aiheuttaa syytöksillämme. Aiemmin pelosta voi tulla voiman ja voiman tunne lisääntyneen adrenaliinin ansiosta, joka ei vain ruokkii tätä myrkyllistä asennetta pitkällä aikavälillä.
Vastaavissa olosuhteissa, kun viha on helppo nousta pintaan, meillä on tapana unohtaa kuunnella kumppaniamme. Muistakaamme, että yritämme puolustaa itseämme. Ratkaisu on oppia arvostamaan itseämme ja vahvistamaan omaamme ego muihin vaikuttamatta etsiä polkuamme kasvuun ja henkilökohtaiseen rikastumiseen hyväksymällä itsemme ehdoitta kaikkine heikkouksineen.
Usein riitelemme, koska näemme ongelmiemme heijastuksen muissa. Mutta jos pystymme hyväksymään itsemme ja olemaan ymmärtäväisiä, myötätuntoisia ja hyväntahtoisia antamaan itsellemme anteeksi, voimme kohdella häntä samalla tavalla. Ratkaisu on myös toisenlaisen näkökulman etsiminen empatialla ja ymmärryksellä. Toisten aseman tunnistaminen, vaikka se eroaa omasta, auttaa lievittämään vihaa ja ylläpitää hallintaa .
Mitä tuhlausta olisikaan, sanoin itselleni, jos suhteemme kuluisi jättämällä liikaa tilaa huonoille tunteille: pahat tunteet ovat väistämättömiä, mutta olennaista on pysäyttää ne.
-Elena Ferrante sisään
Jotkut kumppanien väliset erot ovat sovittamattomia
Kun keskustelet kumppanisi kanssa, tulee esiin erimielisyyksiä, joita luonteen tai ideologian vuoksi ei yksinkertaisesti ole mahdollista ratkaista. Nämä ratkaisemattomat eroavaisuudet voidaan mukauttaa jopa hyväksyä, mutta tämä ei tee niistä yhteensopivia.
Koska tällaisia etäisyyksiä on vaikea lyhentää edes ponnistelulla, ongelmia syntyy todennäköisesti. Vaikka tietäisimmekin, missä erot ovat irrationaalisesti, tunnemme tällaisten erojen uhkaavan. Itse asiassa riitely kumppanisi kanssa ideologisista tai henkilökohtaisista syistä voi itse asiassa olla tekniikka itsensä vahvistaminen ja kapina vieraantumisen tunteiden edessä.
Ratkaisu näiden sovittamattomien erojen voittamiseksi niiden luonteesta riippumatta on tunnistaa ne ja yksinkertaisesti sulkea ne pois keskustelu . Toisin sanoen meidän on pyrittävä arvostamaan ja kunnioittamaan näitä muuttumattomia eroja. On syytä keskittyä niihin kohtiin, joista on mahdollista päästä sopimukseen ilman, että kumppanin ideoita tai olemistapaa pidetään uhkana omille ideoille ja olemistavalle.
