Jokainen haluaa tietää, että muut arvostavat heitä ja hyväksyvät heidän tapansa olla ja heidän tekemänsä päätökset. Tämä Hyväksynnän hakeminen ei ole heikkous ollenkaan . Jos säilytetään tasapaino, joka varmistaa toimintamme ja päätöstemme riippumattomuuden, se on todellakin positiivista. Kuitenkin, jos saa hyväksynnän
Meistä kaikista pitää huolehtia, arvostaa, rohkaista ja tukea. Emme vain tarvitse muiden kertomaan meille, että he arvostavat meitä, vaan myös todella tarkoittavan sitä. siellä hakemaan hyväksyntää sosiaalisissa suhteissamme se on ilmiö, joka voidaan määritellä terveeksi riippuvuudeksi. Tämän tarpeen tyydyttäminen terveellä tavalla auttaa meitä tekemään joissain tilanteissa itsenäisempiä, jotta voimme vuorostaan tukea ja rohkaista itseämme.
Puhumme keskinäisestä riippuvuudesta, käytännöstä, joka koostuu sekä antamisesta että saamisesta ja joka on välttämätön selviytymisellemme ja ihmissuhteillemme. Silti monissa tilanteissa siihen on helppo pudota liiallinen riippuvuus tai intensiivinen muiden hyväksynnän etsiminen.
Kun suurin osa energiastamme suunnataan miellyttämään muita yrittäen saada heidän hyväksyntänsä, astumme vaaralliseen noidankehään. Tästä näkökulmasta liiallinen riippuvuus synnyttää tyhjyyden, riittämättömyyden, menetyksen, hämmennyksen ja merkityksettömyyden tunteita.
Hyväksynnän hakemisesta tulee pakkomielle
Ymmärtääksemme itseämme paremmin aikuisina meidän on analysoitava joitain omia puoliamme lapsuus . Ensimmäinen vaikuttava tekijä, joka ei välttämättä ole ehdollistaminen, koskee vanhemmiltamme tai läheisiltämme saamaamme hyväksyntää/hylkäämistä. Tämä näkökohta liittyy usein yritykseemme saada tunnustusta tai muuten aikuisiässä. Aivomme ovat saattaneet ohjelmoida lapsuuden tasolla itsepuolustuskäyttäytymistä toisten paheksuntaa vastaan, mikä saattaa haitata ihmissuhteitamme aikuisina.
Puolustukset, joita luomme lapsuudessa kun emme tunne olevamme tarpeeksi rakastettuja tai arvostettuja rakkaittemme taholta, ovat epäilemättä tärkeitä kehityksellemme . Aikuisena nämä puolustukset vaikeuttavat kuitenkin uusien, luottamukseen ja läheisyyteen perustuvien suhteiden rakentamista. Ironista kyllä, ne voivat myös estää meitä saamasta juuri sitä hyväksyntää, jota niin etsimme.
Miten toimimme välttääksemme paheksunnan?
Hyväksyntää etsiessään toimimme usein väärällä tavalla. Nämä toimintahäiriöt ovat eräänlainen muoto itsesabotaasi josta emme usein ole tietoisia. Tohtori Leon F. Seltzerin teorian mukaan toimintahäiriöt, jotka estävät meitä löytämästä muiden hyväksyntää, ovat seuraavat.
Perfektionisti tai itsensä altistaminen paineelle suorittaa enemmän
Tämä toimintahäiriö saa meidät tuntemaan, että meidän on tehtävä kaikki parhaalla mahdollisella tavalla. Tällä yrityksellä eliminoida muiden paheksuminen ei ole mitään tekemistä paljon terveellisemmän ja valikoivamman huippuosaamisen tavoittelun tai henkilökohtaisen motivaatio parantamiseen.
Pikemminkin se on käyttäytymistä, jossa taso ei riitä. Jos tunnemme olevamme parhaita, vakuutamme itsemme automaattisesti, ettemme pysty.
Se, että olemme paras versio itsestämme, ei välttämättä tarkoita sitä, että olemme paras absoluuttisessa mielessä . Mutta vaikka näin olisikin, emme koskaan tiedä, jos emme lopeta keskittymästä siihen, että yritämme tyydyttää muiden ihmisten odotukset emmekä omiamme.
Vältä projekteja, joissa saatat epäonnistua
Kun yhdistät epäonnistumisen hylkäämiseen tai hylkääminen vanhemmilta emme voineet evätä itseltämme mahdollisuutta toteuttaa projekteja, joiden lopputulos ei ole taattu. Tämän riskikartoituksen alkuperä voidaan jäljittää lapsuuteen sekä myöhempiin tilanteisiin, joissa otimme riskin ja epäonnistuimme ja maksoimme siitä korkean hinnan.
Menestyneet ihmiset menestyvät usein, koska he eivät pakene riskejä. He ovat valmiita ajamaan sitä, koska he ovat vakuuttuneita siitä, että epäonnistuminen on vain ensimmäinen askel kohti lopullista menestystä.
Suojaa itsesi hylkäämisen riskiltä pitämällä turvaetäisyyttä
Jos jossain vaiheessa lapsuutesi lakkasit hakemasta hyväksyntää vanhemmiltasi, koska se ei auttanut sinua tuntemaan olosi läheisemmiksi heitä kohtaan On mahdollista, että olet alkanut kieltää tällaisen hyväksynnän tarpeen . Olipa kyse tuosta ensimmäisestä suhteesta tai myöhemmistä suhteista, etäisyyden säilyttämisen automatismi on nyt opittu.
Jos et saanut lapsena tarvitsemaasi hyväksyntää tai tukea, et nyt luota muihin. Suojavaistosi pakottaa sinut pitämään muut etäällä. Tämän seurauksena et voi koskaan tuntea läheistä yhteyttä ihmisiin. Näissä tapauksissa viha on yleensä eniten käytetty puolustus muiden pitämiseksi turvallisen etäisyyden päässä.
Mukautuva ja läheisriippuvainen
Neljäs tohtori Seltzerin ehdottama toimintahäiriöinen käyttäytyminen muiden paheksumisen välttämiseksi koostuu omahyväisestä ja läheisriippuvaisesta asenteesta. Jos lapsena oppisi asettamaan aina muiden toiveet omien edelle Jätä jälkimmäinen taustalle on todennäköistä, että käytät edelleen tätä käytöstä.
Sääntöjenmukainen toiminta e läheisriippuvainen johtaa siihen, että muiden ihmisten ajatukset ja tunteet asetetaan etusijalle omiin nähden. Jos omien tarpeiden priorisointi herätti lapsena vanhempiesi paheksuntaa, niin aikuisena pelkäät, että samoin tapahtuu ystävien ja tuttavien kanssa.
Johtopäätös
Jos olet tunnistanut yhden tai useamman luetelluista käyttäytymismalleista, on ehkä aika analysoida yksityiskohtaisesti, mikä estää sinua olemasta tyytyväinen . Et voi muuttaa menneisyyttä, mutta voit vaikuttaa nykyisyyteen ja tulevaisuuteen.
Voimme ohjelmoida aivomme uudelleen. Jos emme pysty siihen itse, voimme aina pyytää apua.
